Feeds:
Berichten
Reacties

Archive for the ‘Kok satiert’ Category

koning-quast

 

Ik kan het goed vinden met buurjongen Douwe. Douwe is een guitig mannetje van 10. Hij heeft een oudere broer, een oudere zus en een jonger broertje. Af en toe, als ik met de honden kom aanlopen hebben we een praatje. Mannen onder elkaar.

Zaterdag liep hij weer op ons af: ”Marie is vet irritant” zei hij terwijl hij de kop van hond Lerr aaide. ”Hoezo irritant?” vroeg ik hem. ”Ze bemoeit zich overal mee. Ik heb niet eens privacy” antwoordde hij. Voordat ik een dilemma ingezogen zou worden, verzon ik een list.

”Douwe, luister eens” zei ik. ”Het ligt niet aan Marie. Alle meisjes zijn gewoon vet irritant. Ze willen altijd hun zin hebben en ze krijgen ook altijd hun zin”. ”Ik zal je vertellen hoe het bij ons gaat want ik heb vier meisjes. Drie dochters en één vrouw. Dat is pas erg. Vet irritant”. ”Stel je voor dat ik graag pizza wil eten en zij willen van die vieze spruitjes eten. Wat eten we dan vanavond?” Douwe dacht na. ”Spruitjes” zei hij. ”Precies” antwoordde ik: ”Mannen hebben niks te vertellen en meisjes krijgen altijd hun zin”. ”Het is heus niet alleen Marie. Zo zijn alle meisjes.”

”Weet je Douwe” vervolgde ik. ”Wat ik met die spruitjes heb meegemaakt is natuurlijk verschrikkelijk. Meisjes winnen altijd. Vet irritant, maar wat dacht je? Als je de Koning van Nederland bent, verlies je dan ook altijd van meisjes?” Douwe dacht diep na. Heel diep. Ik besloot hem te helpen. ”Hoeveel prinsesjes heeft de Koning?”. ”Drie”. ”En hoeveel Koninginnen zijn er? ”Eentje”.  ”Ah ha, de Koning heeft dus ook vier meisjes”. Ik stak vier vingers in de lucht. ”En wat dacht je als de Koning vanavond patat wil eten en de meisjes willen liever snijbonen? Wat eet de Koning dan vanavond?”

Douwe staarde naar zijn voeten, draaide een beetje met zijn schouders en gaf de andere hond een aai over z’n bol: “Snijbonen”. ”Precies” zei ik ”Snijbonen, van die smerige snijbonen. Zelfs de Koning van Nederland heeft helemaal niets te vertellen. Meisjes zijn de baas. Altijd. Overal.”

 

Read Full Post »

00

 

Het was daags voor Sinterklaas toen vader plotseling tegen me zei: ”Zoon, we moeten een hartig woordje met elkaar spreken”. Hij wenkte mij met zijn rechterhand en ik volgde. We liepen naar de kelder onder het huis. Daar stonden de weckflessen met peertjes en appelmoes naast de kisten met aardappelen en de andere houdbare spullen. Ook mijn fiets met zijwieltjes stond er.

Het was koud. Er bungelde een lampje boven een klein houten tafeltje. We zetten ons op de krukken. ”Zoon”, herhaalde vader zich ”Je bent nu bijna acht en het wordt tijd dat vader en moeder je een groot geheim gaan vertellen. Er is iets verschrikkelijks gebeurd.” Ik zag dat vader het moeilijk had en ik besloot hem te helpen.

”Vader, ik weet wat u nu gaat zeggen, maar ik ken dat geheim al. Dat heeft de juffrouw van groep 3 ons vorig jaar al verteld. U hoeft zich geen zorgen te maken want we gebruiken altijd een condoom.” Vader herpakte zich snel: ”Dat is mooi zoon. Maar ik bedoelde een ander geheim. Een groot geheim waar de wereld van gaat schrikken. Een geheim waar Nederland een tijd lang van in de war zal zijn en misschien dat het Kabinet wel valt.”

Vader begon door te draaien en ik moest hem proberen te dimmen. Ik zette mijn zware stem op: ”Vader, ik weet wat u gaat zeggen. Ik ken dat geheim al. Dat heeft de meester ons vorige week naar aanleiding van de zwartepietendiscussie in het Jeugdjournaal verteld. Geen kind hoeft in een zak mee naar Spanje. Hoe vervelend ze ook zijn geweest. Zelfs al als hun ouders tegen donkere mensen zijn en zelfs als ze tegen de komst van het asielzoekerscentrum hebben geprotesteerd.” Vader stond van zijn kruk op en begon te ijsberen. Het was koud in de kelder.

”Zoon, zoon, zoon.” zei hij ”Zo komen we nergens. In jouw kleine wereld wemelt het van dit soort onbeduidende futiliteiten. Ik haal je moeder erbij.” Vader vergat even dat futiliteiten per definitie onbeduidend zijn. Zo onbeduidend dat je nauwelijks van een pleonasme kunt spreken. Moeder knoopte haar schort af en zakte op de kruk die ik even daarvoor van vader aan haar had moeten afstaan. Raar natuurlijk, want zij wilden perse iets aan mij vertellen. Niet andersom. Ze hadden het ook gewoon in de huiskamer kunnen vertellen. Of in de tuin. Zij zaten en ik stond.

Moeder kwam direct tot de kern: ”Lang, lang geleden in een stad hier heel ver vandaan, ben je geboren”. Tot zover geen nieuws. Laat staan een geheim. Dit wist ik allemaal al. ”Moeder kon niet thuis bevallen en ging daarom naar het ziekenhuis in de grote stad.” Ook dit verhaal kwam me bekend voor. Oude meuk. Het leek precies op wat er vorig jaar in de kelder was gebeurd. Toen ging vader opeens over zijn kapotte auto vertellen. Dat de distributieriem gebroken was en dat een daardoor de dynamo niet meer oplaadde. ”De auto van vader had een kapotte dynamo.” Ik kuchte. Je bent tenslotte perfectionist of je bent het niet. ”Oké, een kapotte distributieriem en daarom moest ik op de fiets met een hele grote zware zwarte koffer met kleren en een lege kinderwagen naar het ziekenhuis.” Dat die koffer zwaar was wist ik niet. ”En daar is het gebeurd” zei moeder.

”In het ziekenhuis van Soesterberg ben je verwisseld. Wij Beatrix was er ook. Een zuster heeft je per ongeluk aangezien voor een gewone burger die daar toevallig ook even moest zijn. Ze heeft je uit het plastic bakje gehaald, een labeltje met je naam aan je teen geknoopt en aan mij gegeven. Je was een mooi jochie. Een beetje te dik maar dat kwam omdat je toen nog niet op sport zat. Wij waren best wel blij met je, maar we zagen iets aan je. Het voelde niet goed. Niemand van ons in de familie is brildragend en jij draagt er al één vanaf je geboorte.” ”Dat is verdacht” zei ik ”maar wat is nou het geheim?”

”DAT JIJ EIGENLIJK DE KONING VAN NEDERLAND BENT” riepen vader en moeder in koor. ”Willem-Alexander is onze zoon en jij bent dus de Koning der Nederlanden (meervoud), Adri Anus de Eerste.” Ik kreeg het warm in die koude kelder: ”Ik moet echt even gaan zitten. Want ik begrijp nu opeens waar mijn enorme zucht naar informatie over regenten, buitenlandse koningshuizen en het staatsrecht vandaan komt. Nu pas zie ik de diepere betekenis achter het bijna dwangmatige willen tekenen van koetsjes. Daarom willen kindertjes niet met me spelen. Ik snap opeens waarom ik een afkeer heb tegen meisjes van gewone komaf. Waarom ik liever met de auto naar school gebracht word dan dat ik moet lopen. Ik weet nu ook waarom ik zo verstandig ben voor mijn leeftijd. Alle puzzelstukjes vallen nu in elkaar. Ik ben Koning Adri Anus de Eerste.”

”Morgenochtend roep ik Rutte bij me om het hele zooitje te ontbinden. Opzouten allemaal. Wegwezen met die slopers. Vanaf maandag gaan we Nederland fatsoenlijk regeren. Een basisinkomen en voedsel voor iedereen. Want er is genoeg voor iedereen.”

Knipsel Amphia

 

Read Full Post »

Ik ga van beroep veranderen. Net nu ik in de heroriëntatiefase zit en tob over de vraag ”Whats next”, laat de inmiddels demissionaire minister Van Bijsterveldt weten dat het afgelopen moet zijn met het aanbieden van nietszeggende studies bij van het onderwijs losgezongen leerfabrieken. Haar aankondiging betekent voor mij een fikse streep door de rekening. Ik was niet van plan om iets middle of the road-achtigs te gaan doen. Ik wil me graag onderscheiden van de grijze middelmaat. We kunnen niet allemaal politieagent of leraar worden, nietwaar?

In mijn zoektocht naar de nieuwe stippen op mijn horizon, ben ik begonnen een studie te vinden die, qua niveau en qua woon-leer afstand, opleidt tot brillenkoker. Ik ben zelf brildragend en heb daardoor een helder beeld wat zo’n man of vrouw zou moeten kunnen. Brillen zijn een ramp als je ze niet iedere week schoonmaakt. Een brillenkoker is nog een pure ambachtsman die de bril aan de kookt brengt waardoor beestjes en bacteriën verdwijnen. Een nuttige functie, maar ik heb geen passende opleiding of cursus kunnen vinden.

Creatief als ik ben, laat ik me niet door één desillusie vangen. Ogenblikkelijk heb ik mijn alternatief geactiveerd. Laat mij andermans hoofd maar vervangen. Ik denk dat ik kan excelleren in het zijn van een Plaatsvervangend Hoofd. Ik heb al zoveel bazen gehad waarvan ik dacht ”dat kan ik beter”, dat ik nu de tijd rijp acht om af en toe iemands hoofd te vervangen. Tot mijn verbazing is ook hiervoor geen passende opleiding of cursus te vinden.

Ook door twee desillusies laat ik me niet van de wijs brengen. Er zijn nog zoveel leuke functies. Je kunt Waarnemer of Radiozender worden. Kwartiermaker of Trekker. Subhoofd van de Hoofdafdeling of Peniskoker. Personal Shopper of Oppasser. Skimmer, Boomklever of Touwslager. Keus te over. Er is maar één probleem; de opleidingen hiervoor bestaan niet.

De ”nietszeggende” studies waar de minister op doelt, heb ik niet gevonden. Wel kwantummechanica, vrijetijdskunde en hartchirurgie. Zou ik van haar dan ook hartchirurg moeten worden? Ik zie mijzelf nog niet zitten in een ROC-klas met aspirant hartchirurgen. Dat wordt helemaal niets met een op-elkaar-uitprobeer-practicum. Voor de beroepen waarvoor ik geknipt ben zijn geen passende opleidingen. Er rest dan maar één oplossing, en dat is de praktijkopleiding. De training on the job. Maar dan wel een job met toekomst. Opeens wist ik het: ik ga in de Marrekuting. Ik word spammer.

Iedereen kan spammer worden. Het hebben van een pc, een beetje betrouwbaar klinkende bedrijfsnaam en een internetaansluiting is voldoende. Hersens zijn geen voorwaarde voor succes. Integendeel, het hebben en gebruiken van hersens werkt contraproductief op de te verwachten respons. Door veel nadenken word je te kieskeurig en dat is niet goed. Eigen portemonnee eerst. In mijn zoektocht naar startersinformatie, heb ik mijn mailbox geraadpleegd. Er zijn een hoop vuistregels voor de beginnende spammer. Een paar ervan:

Spammen begint met het kopen van een verouderde database. Oud is goedkoop en in de loop van de tijd brengt een suffig kruiswoordpuzzeltje de database weer naar status state of the art. Even een product verzinnen en bombarderen maar dat internet. Oma’s en soms opa’s gebruiken incontinentieluiers, dus alles boven de 70 jaar is doelgroep. Louis Vuitton, Rolex, Lacoste en andere namaakrommel van bekende merken, is erg gewild. Elke spammer weet dat namaak sells. Kinderspeelgoed kan worden aangeboden tot 12 jaar, omdat ouders vaak ruilen met de buren. Medicijnen en seksspeeltjes worden door iedereen gebruikt en kunnen altijd worden aangeboden.

Hoe irritanter de spam, des te hoger is de attentiewaarde. Irritante spam is goede spam. Gebruik geen afgeronde bedragen. Meld altijd prijzen die eindigen op ,98. Dit geeft klanten het gevoel dat het artikel scherp geprijsd is. Gebruik voor betere verkoopresultaten termen als ”nieuw, ”nieuwe formule” of ”vernieuwd concept”. Als een artikel slecht loopt, geef het dan de kreet ”de laatste 5”, ”maximaal 3 per klant” of ”uitverkocht” mee. De omzet schiet omhoog. Mensen willen graag denken dat ze iets schaars of unieks hebben gekocht. En last but not least, maak pakketaanbiedingen. Viagra met incontinentieluiers én een dekbed met ezelhaarvulling.

Als spammer moet je weten dat mensen graag bagger willen kopen en dat jij bagger verkoopt. Gooi er per dag een paar duizend berichten uit en je krijgt altijd wel wat respons. Laat klanten altijd vooraf betalen want het gaat om jouw portemonnee. Laat ze ook vooruit betalen als je de spullen niet kan leveren. Laat het probleem bij de klant en beantwoord geen inkomende telefoontjes.

Sinds kort zit ik in de theaterticketbusiness. Ik verzin exclusieve voorstellingen met Dries Duits en Frans Roelvink in Ahoi Rotterdam. Ik verkoop de kaarten voor de galavoorstelling van eind december 2012. Vooruit betalen a.u.b. en bij afname van zes kaarten krijgt u de zevende gratis. De verkoop loopt als een tierelier. Volgende week ga ik spammen over een bijbehorend arrangement van een busreis en een overnachting met diner in een nog te bouwen restaurant.

Marrekuting, een prachtvak. Iedereen kan het.

Read Full Post »

Kennelijk heeft minister-president Rutte een hele leuke baan. Voor het oog van draaiende camera’s of flitsende fotograven, grijnst hij te pas en te onpas. De godganselijke dag. Hij kijkt erbij alsof hij een Duracell-driven buttplug in zijn broek heeft. Zijn boer-met-kiespijn-grijns lijkt erg veel op die van een puik gekapte Amerikaanse nieuwslezer. Nice nice, say cheese. Rutte zegt er voor alle Nederlanders te zijn. Mark, doe ons een lol en sla een brug van onze oprijlaan tot aan het dorp aan de overkant van ons villapark. Laat zien dat je er echt voor iedereen bent of treedt af. En stop met lachen. We bidden voor je.

Lieve God,

Wij, puissant rijken van Nederland, hebben met Mark iedere dag veel plezier. Wij beschermen ons bezit graag. In ons lommerrijke woonwijkje met louter captains of industry, brandt ’s avonds het licht volop. Wij doen niet aan Earth Hour. Vanavond is er een hottub-party bij de buren. Voorafgegaan door een copieus diner met goede vrinden en exquise wijnen. Iedere dag is het hier feest, want we mogen de rente van onze aflossingsvrije tophypotheek blijven aftrekken. En door de nieuwe CO2-emissieregels wordt het rijden in onze V8, cabrio en roadster een stuk goedkoper. Het leven en Rutte lachen ons toe.

Een paar families in ons woonwijkje is het grote graaien meer dan beu. Zij zoeken naar een evenwichtiger balans; een eerlijker verdeling. Gebruik maken van elkaars capaciteiten. Elkaar respecteren. Deze families begrijpen dat je niet kunt winnen als er geen verliezers zijn. Zij begrijpen dat welvaart iets heel anders is dan welzijn. Zij willen dat Rutte serieus werk gaat maken om mensen met elkaar te verbinden.

Want in de verte, voorbij hun park en over de gracht, ligt de rest van hun dorp. Verpauperde flats en rijen met huisjes. Er schijnt daar nogal wat mis te zijn. Inbraken, burenruzies, werkloosheid, huisuitzettingen en verloedering. De rest van het dorp zit in een neerwaartse spiraal.

Behalve het Polen-meldpunt is hen niet duidelijk wat er te lachen valt in dit miserabele land. Rutte zal toch niet lachen om voedselbanken met lege schappen? Hij zal de financiële crisis toch niet dolletjes vinden? Hij lacht toch niet over de gestegen tandartstarieven? Afschaffing van het speciaal onderwijs kan toch ook geen reden voor ongebreideld plezier zijn. Misschien vindt Rutte demonstraties van gehandicapten op het Binnenhof leuk. Misschien lacht hij wel over de politionele acties in Kunduz. Hoe het ook zij, Rutte heeft de hele dag namaaklol.

God, open de ogen van diegenen die zeggen dat het leven een kwestie van keuzen maken is. Laat ze stoppen met laatdunkende uitspraken over minderbedeelden. Niet iedereen kan studeren en een prima carrière hebben. Niet iedereen kan een eigen accountants- of managementadviesbureau starten. Niet iedereen kan speculeren op de beurs. Niet iedereen heeft de keus tussen een huis kopen of huren. Gun iedereen de bright side of life.

Wees er niet alleen voor CDA-ers maar wees er ook voor Mark. Hij moet leiding geven aan een nieuw Nederland zonder onnodige tegenstellingen. Laat Mark er voor iedereen zijn. Ook voor het klootjesvolk van de overkant van het park.

Amen.

Dit artikel is 9 april 2012 gepubliceerd op de opiniewebsite http://www.DeJaap.nl

Read Full Post »

Een paar weken geleden heb ik besloten journalist te worden. Nog liever word ik onderzoeksjournalist. Ik wil uiteindelijk dé autoriteit van de stinkende zaakjes worden. De beerputman. Een prachtig beroep waar je je nieuwsgierigheid op kunt botvieren. Snappen wat je lezers willen lezen, en dan op pad.

Mijn eerste klus was gelijk een hele forse opdracht. Van mij werd verwacht dat ik onze minister-president ging interviewen over hele normale alledaagse dingen. ”Vooral niet over politiek praten” werd mij nog door de hoofdredacteur ingefluisterd.

In de trein naar Den Haag heb ik mijn SRM-map nog eens nagelezen. Drie dingen daaruit heb ik altijd onthouden. Zeg nooit ”geen commentaar” maar geef een antwoord dat ongeveer op hetzelfde neerkomt. De woorden recentelijk en recentst bestaan niet; het is recent. En als laatste heb ik de moeder van alle interviewtechnieken onthouden. De gedachtelijn van de ander volgen, kort samenvatten en een vraag in het verlengde hiervan stellen. Dit werkt beter dan een beetje non-verbaal uitlevelen. Het was een mooie een leerzame tijd met Anne van der Meiden en Gert Jan Eikmans. Vandaag moet ik het geleerde in praktijk brengen. Ik ben behoorlijk gespannen.

De grote groene deur wordt opengedaan door een modern type lakei. ”De heer Rutte verwacht u. Als u daar even wilt plaatsnemen dan zal ik u aanmelden” en hij wijst in de richting van een gezellig zitje. Als een razende speur ik om me heen. De kleuren van het interieur, de Marie Claire op het leestafeltje, de schilderijen aan de muur en het bloemstuk op de zwarte pied de stalle. Ik proef en ik ruik. Het kan straks zomaar van pas komen. Wie is Mark Rutte achter Mark Rutte?

Ik heb mijn koffie nog maar net op als Mark Rutte komt aanlopen. Hij steekt zijn hand uit. ”Grote vent” denk ik. ”Loop je mee? Dan gaan we naar mijn werkkamer”. ”Ik had eigenlijk op een ander kamer gehoopt” pareer ik ”Over het werk hoef ik vandaag niets te weten. Dat staat allemaal in de krant”. ”Dan nemen we de serre. Daar hebben we nog een mooier uitzicht ook. Maar het kan zijn dat ik straks toch even de telefoon moet opnemen. Dus alvast excuses”.

Ons gesprek begint over koetjes en kalfjes. Over zijn studietijd in Leiden. Over de mooie zomervakanties. Over deze fijne wijk. ”Dit is niet wat mijn lezers willen weten” denk ik na een tijdje. Ik wil weten of hij op jongens of op meisjes valt. Of hij kan koken. Of hij wel eens door zijn ouders is geslagen. Of hij wel eens vermomd over straat gaat. Dat soort dingen. Rutte blijkt een meester in het geven van waardeloze antwoorden. Dit interview leidt tot niks. Ik voel het. Van der Meiden en Eikmans dwarrelen door het open raam naar buiten.

Ik besluit dan maar om een onconventionele vraag te stellen. ”Wie is uw grootste vijand?” Na enig nadenken, verschijnt er die eeuwige grijns op zijn gezicht. Hij haalt diep adem en net voordat hij aan zijn antwoord begint, gaat de telefoon. Rutte kijkt op zijn display en kijkt vervolgens verontschuldigd naar mij. ”Sorry, Merkel. Die moet ik even opnemen”. Ik begin me behoorlijk te irriteren. Die dikke kut Merkel belt vlak nadat ik de vraag van mijn leven heb gesteld. Heb ik Rutte eindelijk waar ik hem hebben wil, belt dat Duitse Mensch. Kan ik weer helemaal opnieuw beginnen.

”Waar waren we?” vraagt Rutte als de rust is weergekeerd. ”We hadden het over uw grootste vijand”. ”Nou, dat zal ik je zeggen. Ik weet niet wie mijn grootste vijand is. Misschien ben ik het zelf wel. Ik ben van huis uit links. We zijn thuis allemaal links. Wij moesten thuis al vroeg oefenen met multitasken. We leerden met links schrijven om tegelijkertijd met de rechter hand zoveel mogelijk muntjes te kunnen binnenschrapen. Ik mulitask nog iedere dag maar mijn handschrift wordt er niet beter van”. Van zo’n antwoord zakt mijn broek af. Rutte heeft de ziekelijke drang om ons gesprek steeds naar politieke onderwerpen leiden. Telkens weer. En des te meer Rutte maar de politiek grijpt, des te brutaler worden mijn vragen.

Voor dat ik het weet glipt dé vraag eruit: ”Bent u hetero?” Ook ik schrik, maar de vraag is wel relevant. Nederland wil weten of hij wel eens met een chick van stand gescharreld heeft. Of hij wel eens in de bosjes met een Goois matras heeft liggen vozen. Houdt hij dan zijn bril op? Doet hij hetzelfde als wat Willem-Alexander met Maxima doet? Nederland heeft recht op die antwoorden. ”Nee” zegt hij ”maar ik ben wel ……………… dank je Henk, zet daar maar neer”. Gloeiende gloeiende gloeiende.

Die rechtsdragende luie lakei heeft zojuist kans gezien om mijn interview naar de Filistijnen te helpen. De rukker loopt met een dienblad dwars door mijn zorgvuldig opgebouwde conversatie heen. Alsof er niets aan de hand is. Ik ben in topvorm maar er komt helemaal niets uit. Minutieus bouw ik aan het gesprek en dan banjert er wel ergens iemand door mijn porseleinkast. Ik geef het op. Zoveel ellende kan dit zwakke mens niet dragen.

Nooit zal Nederland weten of Rutte wel eens in de broek van iemand anders heeft gezeten. Als het mij niet lukt om dit antwoord te krijgen, dan lukt het niemand. Ook Frits Wester niet. Ik verzin zelf wel een leuk stukje voor de krant. Over Marie Claire van Mark Rutte bijvoorbeeld.

Read Full Post »

Direct na de aankondiging van minister Edith Schippers dat zij voor 2012 de hoogte van de tandartstarieven ging overlaten aan de vrije markt, heb ik preventief mijn tanden en kiezen laten ruimen. Ik denk die tandartsen een beetje te kennen. Liberale einzelgängers. De kans dat de prijzen zouden dalen, heb ik lager ingeschat dan nihil. Schippers dacht stiekem hetzelfde want ons Edith is een slimme meid die niet alleen met carnaval verkleed gaat als een wolf in schaapskleren.

Vanuit een soort financiële planning heb ik bedacht dat voor mijn situatie een buisje Kukident-tabletten van € 1,79 aantrekkelijker is dan twee controlebeurten, een wortelkanaalbehandeling en een 2-vlaksvulling per jaar. Bijkomend voordeel is dat ik sinds kort beschik over twee stralend witte tandenrijen, waar ik het tot dan toe moest doen met een gebit waarin ruim vijftig jaar weer en wind tekeer was gegaan. Met mijn gefakete Oral-B uitstraling ben ik opeens een aantrekkelijke kandidaat voor de tweedehands huwelijksmarkt.

Al vaker heb ik betoogd dat het regeringsbeleid contraproductief is. Over het algemeen denkt men dan aan bezuinigingen die een herstel van de economie zouden blokkeren, maar ik bedoel iets anders.

Schippers rijdt met haar tandartsmaatregel bewust het beleid van minister Kamp in de wielen. Het is de ultieme manier om van je af te organiseren. Kamp heeft nu nog niets in de gaten. Door haar tandartsmaatregel zullen consumenten en masse mijn voorbeeld gaan volgen en hun gebit nog voor de zomervakantie preventief laten ruimen. Vanaf september zal er snel een overschot aan tandartsen ontstaan. Numerus fixus op de uni’s wordt voor het komend studieseizoen naar beneden bijgesteld. Ontslag van assistenten en faillissementen zijn niet meer tegen te houden. Woningen met praktijkruimten overspoelen de huizenmarkt. Er valt een druk op schuldhulpverlening te verwachten. Tandartsen en orthodontisten worden de nieuwe minima. Het UWV zit met de handen in het haar. Kamp’s begroting explodeert. Het Catshuis wordt de permanente woning van Rutte. En er is hoop.

Zonder eigen tanden kan je zindelijker nadenken. Al een tijdje worstelde ik met de vraag waarom Schippers haar tandartsmaatregel als ”budgetneutraal” bestempelde. In mijn tandeloze hoofd viel het kwartje vrijwel direct.

Zonder tanden heb je minder psychische problemen. Er zijn geen klachten meer over een slechte adem. Geen jeuk meer aan je tanden. En een trauma na het per ongeluk doorslikken van losgeraakte vullingen, behoort ook tot het verleden. Al met al minder aanwas en dus forse bezuinigingen voor de GGZ.

De mensen die met andere aandoeningen wel een beroep op de GGZ moeten doen, kunnen de verhoogde eigen bijdrage makkelijk betalen door het wegvallen van de jaarlijkse tandartskosten en de lagere zorgpremie. In het kort komt de redenering van Schippers er op neer dat, bij het afnemen van het aantal tanden, het ontstane gaatje in de begroting van VWS budgetneutraal wordt gevuld.

Ja, die Schippers is een slim schaapje.

Read Full Post »

In hun moeilijke zoektocht naar 6 miljard aan extra bezuinigingen, hebben VVD, CDA en PVV hedenmiddag in het Catshuis overeenstemming bereikt.

Het CDA is bij monde van vicepremier Maxime Verhagen bereid om de hervormingen op de woningmarkt te beperken tot alleen het uitvoeren van reparaties aan dakkapellen. De visie hierachter is dat als er voldoende huizen op de markt komen met puike dakkapellen, de woningmarkt weer in beweging komt. Dit voorstel voorkomt dat het moeilijke onderwerp van de hypotheekaftrek besproken moet worden. Door een aantrekkende woningmarkt verwachten partijen 2,1 miljard aan extra overdrachtsbelasting te kunnen inboeken.

Na deze handreiking van het CDA, heeft ook Wilders (PVV) van een paar harde eisen afgezien. Zo gaat de PVV mee in de idee om de gevraagde extra 900 animal cops in te ruilen voor 900 plekken voor het oplossen van zedenmisdrijven. Dit idee bespaart de aanschaf van bijna 700 off-the-road-vehicles. Goed voor ruim 300 miljoen en Hessing is toch al failliet.

De VVD, grootste partij van Nederland, verlaat het plan om de klassen op basisscholen te vergroten naar 70 leerlingen. Stef Blok legt zich neer bij klassen van 50 leerlingen waarvan er 38 geoormerkt zijn voor rugzakleerlingen die vanuit het passend onderwijs instromen. De geschatte opbrengst bedraagt 900 miljoen. ”Rugzakjes zijn duur en ieder kind heeft wel een vlekje”, zo verdedigde Blok zijn ommezwaai.

Na het al eerder terugschroeven van de salarissen van geestelijk gehandicapten in sociale werkplaatsen van 120 naar 100% van het minimumloon, omarmen partijen ook het afschaffen van het vervoer voor deze mensen. ”Ze kunnen best naar de sociale werkplaats lopen en een busje is erg stigmatiserend” zegt Fleur Agema van de PVV. ”Daarnaast biedt dit hen betere kansen in de aansluiting op de reguliere arbeidsmarkt”. De besparing bedraagt, naast de eerdere ingeboekte 45 miljoen, nog eens 70 miljoen.

Ook op het dossier zorgkosten hebben partijen een resultaat bereikt. Hernia, gebroken ledematen en nekletsel, gaan uit het basispakket. Iedereen in Nederland heeft wel één of meerdere buurmannen en die kunnen best helpen. Bijkomend voordeel is dat het de sociale cohesie in Nederland versterkt. Dit laatste is een belangrijke eis van de PVV.

De arbeidsmarkt wordt ook hervormd. De AOW-leeftijd gaat per direct omhoog naar 70 jaar. ”Gebleken is dat mensen, mannen én vrouwen, steeds ouder worden en gezonder blijven. Ook van hen mag een bijdrage gevraagd worden”, stelt Van Haersma Buma. De opbrengsten van deze maatregel zijn circa 750 miljoen per direct en 56 miljard op de langere termijn. Grafrechten en het ontslagrecht blijven ongewijzigd.

Ontwikkelingssamenwerking ondergaat ook een herpositionering. Landen die geen bewijs kunnen overleggen dat zij minsten 30 jaar een democratisch gekozen regering hebben, worden uitgesloten van onze hulp. Aan het precieze bezuinigingsgetal zijn ambtenaren op het ministerie koortsachtig aan het rekenen.

Tevens hebben de regeringspartijen CDA en VVD met gedoogpartner PVV op kleinere onderwerpen overeenstemming bereikt.

  • De Balkenende-norm wordt verhoogd tot bruto 4 ton/jaar. De in het verleden gemaakte afspraken over een vroegtijdig vertrek worden gerespecteerd.
  • Aan de hypotheekrenteaftrek wordt deze kabinetsperiode niet gemorreld.
  • Om de economie te stimuleren mag Schiphol meer vliegbewegingen maken en worden de geluidsnormen verdubbeld.
  • Het plannen, bouwen en exploiteren van megastallen wordt gestimuleerd evenals nertsfokkerijen.
  • Subsidie op fossiele brandstof gaat verder omhoog.
  • Het aantal zitplaatsen in de nog te bestellen JSF’s gaat omhoog naar drie.
  • Moratorium op fusies in de gezondheidszorg en onderwijs is per direct opgeheven. Publiekprivate samenwerking wordt verder gestimuleerd. Winstuitkering danwel dividend mag vanaf het eerste boekjaar.
  • Staatssteun aan banken wordt omgezet in een gift.
  • De inburgeringcursus voor nieuwe Nederlanders wordt met terugwerkende kracht vanaf 1 januari jl. geüpgrade naar gymnasiumniveau (met keuze uit Grieks of Latijn) en alle coupletten van het Wilhelmus.

Begin volgende week stuurt Minister-president Rutte een brief naar de Kamer met daarin alle uitgewerkte bezuinigingsvoorstellen.

Dit artikel is 16 maart 2012 gepubliceerd op de opiniewebsite http://www.Joop.nl

Read Full Post »

%d bloggers liken dit: