Ik ga van beroep veranderen. Net nu ik in de heroriëntatiefase zit en tob over de vraag ”Whats next”, laat de inmiddels demissionaire minister Van Bijsterveldt weten dat het afgelopen moet zijn met het aanbieden van nietszeggende studies bij van het onderwijs losgezongen leerfabrieken. Haar aankondiging betekent voor mij een fikse streep door de rekening. Ik was niet van plan om iets middle of the road-achtigs te gaan doen. Ik wil me graag onderscheiden van de grijze middelmaat. We kunnen niet allemaal politieagent of leraar worden, nietwaar?
In mijn zoektocht naar de nieuwe stippen op mijn horizon, ben ik begonnen een studie te vinden die, qua niveau en qua woon-leer afstand, opleidt tot brillenkoker. Ik ben zelf brildragend en heb daardoor een helder beeld wat zo’n man of vrouw zou moeten kunnen. Brillen zijn een ramp als je ze niet iedere week schoonmaakt. Een brillenkoker is nog een pure ambachtsman die de bril aan de kookt brengt waardoor beestjes en bacteriën verdwijnen. Een nuttige functie, maar ik heb geen passende opleiding of cursus kunnen vinden.
Creatief als ik ben, laat ik me niet door één desillusie vangen. Ogenblikkelijk heb ik mijn alternatief geactiveerd. Laat mij andermans hoofd maar vervangen. Ik denk dat ik kan excelleren in het zijn van een Plaatsvervangend Hoofd. Ik heb al zoveel bazen gehad waarvan ik dacht ”dat kan ik beter”, dat ik nu de tijd rijp acht om af en toe iemands hoofd te vervangen. Tot mijn verbazing is ook hiervoor geen passende opleiding of cursus te vinden.
Ook door twee desillusies laat ik me niet van de wijs brengen. Er zijn nog zoveel leuke functies. Je kunt Waarnemer of Radiozender worden. Kwartiermaker of Trekker. Subhoofd van de Hoofdafdeling of Peniskoker. Personal Shopper of Oppasser. Skimmer, Boomklever of Touwslager. Keus te over. Er is maar één probleem; de opleidingen hiervoor bestaan niet.
De ”nietszeggende” studies waar de minister op doelt, heb ik niet gevonden. Wel kwantummechanica, vrijetijdskunde en hartchirurgie. Zou ik van haar dan ook hartchirurg moeten worden? Ik zie mijzelf nog niet zitten in een ROC-klas met aspirant hartchirurgen. Dat wordt helemaal niets met een op-elkaar-uitprobeer-practicum. Voor de beroepen waarvoor ik geknipt ben zijn geen passende opleidingen. Er rest dan maar één oplossing, en dat is de praktijkopleiding. De training on the job. Maar dan wel een job met toekomst. Opeens wist ik het: ik ga in de Marrekuting. Ik word spammer.
Iedereen kan spammer worden. Het hebben van een pc, een beetje betrouwbaar klinkende bedrijfsnaam en een internetaansluiting is voldoende. Hersens zijn geen voorwaarde voor succes. Integendeel, het hebben en gebruiken van hersens werkt contraproductief op de te verwachten respons. Door veel nadenken word je te kieskeurig en dat is niet goed. Eigen portemonnee eerst. In mijn zoektocht naar startersinformatie, heb ik mijn mailbox geraadpleegd. Er zijn een hoop vuistregels voor de beginnende spammer. Een paar ervan:
Spammen begint met het kopen van een verouderde database. Oud is goedkoop en in de loop van de tijd brengt een suffig kruiswoordpuzzeltje de database weer naar status state of the art. Even een product verzinnen en bombarderen maar dat internet. Oma’s en soms opa’s gebruiken incontinentieluiers, dus alles boven de 70 jaar is doelgroep. Louis Vuitton, Rolex, Lacoste en andere namaakrommel van bekende merken, is erg gewild. Elke spammer weet dat namaak sells. Kinderspeelgoed kan worden aangeboden tot 12 jaar, omdat ouders vaak ruilen met de buren. Medicijnen en seksspeeltjes worden door iedereen gebruikt en kunnen altijd worden aangeboden.
Hoe irritanter de spam, des te hoger is de attentiewaarde. Irritante spam is goede spam. Gebruik geen afgeronde bedragen. Meld altijd prijzen die eindigen op ,98. Dit geeft klanten het gevoel dat het artikel scherp geprijsd is. Gebruik voor betere verkoopresultaten termen als ”nieuw, ”nieuwe formule” of ”vernieuwd concept”. Als een artikel slecht loopt, geef het dan de kreet ”de laatste 5”, ”maximaal 3 per klant” of ”uitverkocht” mee. De omzet schiet omhoog. Mensen willen graag denken dat ze iets schaars of unieks hebben gekocht. En last but not least, maak pakketaanbiedingen. Viagra met incontinentieluiers én een dekbed met ezelhaarvulling.
Als spammer moet je weten dat mensen graag bagger willen kopen en dat jij bagger verkoopt. Gooi er per dag een paar duizend berichten uit en je krijgt altijd wel wat respons. Laat klanten altijd vooraf betalen want het gaat om jouw portemonnee. Laat ze ook vooruit betalen als je de spullen niet kan leveren. Laat het probleem bij de klant en beantwoord geen inkomende telefoontjes.
Sinds kort zit ik in de theaterticketbusiness. Ik verzin exclusieve voorstellingen met Dries Duits en Frans Roelvink in Ahoi Rotterdam. Ik verkoop de kaarten voor de galavoorstelling van eind december 2012. Vooruit betalen a.u.b. en bij afname van zes kaarten krijgt u de zevende gratis. De verkoop loopt als een tierelier. Volgende week ga ik spammen over een bijbehorend arrangement van een busreis en een overnachting met diner in een nog te bouwen restaurant.
Marrekuting, een prachtvak. Iedereen kan het.
Home 